Черт. Кажется, у меня начинается депрессия... Такие резкие перепады настроения - то ржу, как лошадь, то слезы на глазах... Я, конечно, холерик, но не до такой же степени... И каждый раз, когда радость и смех сменяются грустью и слезами, думаю: как хорошо, что у меня есть друзья. Но вот вопрос: действительно ли они меня всегда поймут и поддержат?
Я страшно скучаю по тому времени, когда ни о чем можно было не париться, когда парни не затрахивали мозг до потери сознания, когда все было просто и понятно, а все, что хотелось купить на деньги, полученные от родителей - чуп-а-чупс и пару жвачек Love is... с такими прикольными вкладышами. Я скучаю по всему, что осталось в детстве, хоть и знаю, что этого никогда не вернуть... Скучаю так же, как по отцу и по Кину. Только тогда можно было быть счастливой просто потому, что утром на улице выпал снег, и точно знаешь, что днем пойдешь гулять и будешь лепить снеговика, а перед сном мечтать о новой кукле, которую вчера видела в Детском мире, или машинке, как у того мальчика из параллельной группы в детском саду... И друзья, тогда казалось, настоящие - на всю жизнь... А из них остался только один человек - моя любимая Машка, спасибо ей за это.
Я всегда скучала по другим людям, которых давно не видела, или которые только куда-то уехали (или уехала я) и я знаю, что увидимся мы нескоро. А сегодня вдруг соскучилась по себе.
По той себе, которая была три года назад. Человек, словно впервые видящий этот мир, по-новому переживающий все краски, звуки, запахи, идущий по жизни с широкой улыбкой и неизбывной энергией. Человек, умеющий добиваться своей цели в жизни, не отступающий ни перед какими препятствиями. Человек, настолько наивный, что до сих пор верит в бескорыстие и честность людей...
По той себе, которая была лет пять назад. Человек, который будто впервые открыл для себя, что в нем еще жив тот ребенок, который тешился забавами с деревенскими ребятишками на лугу, раздувая белый пух одуванчиков и гадая по ромашкам на одноклассников, которые младше его на год - им 6 лет. Человек, будто впервые понявший, что не каждый, кто кажется взрослым - на самом деле такой, и не каждый, кто кажется ребенком - в душе еще дитя. Человек, который понял, что можно жить без глупых претензий на "взрослость", быть самим собой и... нравиться людям.
И даже по той себе, которая была лет семь тому назад. Человек, который дня не мог прожить без сигареты или матерного слова. Человек, считающий своих родителей самыми глупыми людьми на свете. Человек, старающийся выглядеть старше, чем он есть, пытающийся доказать это количеством выпитого, выкуренного, выигранного в карты и поздним "домашним комендантским часом".
Ни одного из этих людей не существует больше. Я другая. Той меня нет и не будет уже никогда. Та я осталась в далеком уже прошлом, она не воскреснет. Но я этому рада. Если я так изменилась за последнее время, значит, я развивалась? Главное, чтобы это был не регресс)) а так я не думаю.
Да, я по-прежнему радуюсь звуку капели солнечным мартовским днем, запаху сирени, расцветающей в середине мая, красоте умытых солнцем улиц ранним июньским утром, шороху разноцветных кленовых листьев под ногами в октябре, миру в белых одеждах, как невеста на выданье, в декабре. Но эта радость другая. Она не сравнится с тем, что было раньше. Или просто так кажется? Ведь раньше и трава была зеленее?