Выборы-выборы, кандидаты... молодцы...

Сегодня по пути на работу обнаружила агит.рекламу на дверях метро. "Надоели овощи? Голосуй за "Яблоко"!" Не, ну креативно, чо. Смешно. Правдиво. В первом предложении. А по сути - у нас за кого ни голосуй, всё одно.

Спасибо добрым людям - просветили насчет честности наших выборов. Я теперь точно пойду и на парламентские, и на президенсткие выборы. Просто чтобы не отдать автоматически свой голос за ЕдРо. *фуфуфу*

Вопросом остается - за кого голосовать.

Я вот помню, как в моем детстве все ругали СССР, и что, мол, тогда все плохо было и ничего не достать. Да чо там, и сейчас ругают. Только вот мама говорила, что да, достать было сложно, но все было качественное. Лампочки не перегорали через две недели, кеды носились по 5-7 лет, сапоги зимние - минимум 3 сезона служили, и хорошо служили! Лично я предпочла бы постоять в очереди за сапогами полдня и купить их за копейки, чем покупать каждый сезон новые, и недешевые. И еда была хорошая, какая была. И всякой гадостью детей не кормили, да и взрослых тоже. И люди были нормальные. Ну, вполне себе человеческие люди. А не как сейчас - полное равнодушие ко всему и всем. И Я - важнейшее, что у них есть. Да и вообще... я вот до сих пор помню, что, когда я была маленькая, мы дверь входную на замок только на ночь закрывали. А днем - нараспашку стояла. И не боялись ведь ничего. Нечего просто было бояться.

Это потом, в перестройку начался пиздец. И не достать ничего было, и качество всего резко стало гадкое. И преступность тут-как-тут.

А так - коммунисты, сколько бы их ни ругали, построили прекрасную страну. Это фальшивые демократы всех фасонов и размеров все растащили, разворовали, и производства в России почти не осталось. Страна ресурсов, которые запад выкачает, да и забудет. А нам нечем жить будет.

Сколько я себя помню, в СМИ Страну Советов поливали грязью. А было ли за что? Ведь была сильная страна. И люди здесь жили по-человечески. И опять же, сколько я себя помню, папа мой на выборах голосовал за коммунистов, и на парламентских, и на президентских. А на вопрос, почему, отшучивался: "Да при коммунистах водка дешевая будет!" Но папа не был алкоголиком. Просто он помнил, как жил в этой стране. А прожил он немало, все же, - родился еще до войны. И ему там нравилось жить. Больше, чем здесь и сейчас.

Вот я и думаю, за кого теперь голосовать. За КПРФ, хотя бы в память о папе, или за ЛДПР - ну так, ради прикола.

P.S.: сегодня наблюдала, как детки, класс так третий, наверное, шли из школы вместе с учителями, строем куда-то. И пели. Мотивчик - из бременских музыканстов. А в словах отчетливо слышны фамилии Путина и Медведева. И дядя-Президент.

Страшно стало за растущее поколение. Им уже в школе головы морочат.

@темы: выборы-выборы, кандидаты...

---

ВНЕЗАПНО

Около года назад я не смогла зайти в дайры. Незадолго до этого поменяла пароль, и благополучно его забыла, а сервис из

серии "забыли пароль?" почему-то не срабатывал, ну и я благополучно забила))) И тут сегодня, маясь бездельем в первой половине дня на работе, я забрела на дайры. И без труда на них зашла. Вот это было ВНЕЗАПНО!!!

@темы: ахуй

---

Книжная полка

Сегодня я ненадолго осталась одна в квартире своих тети и дяди.
Нет. Не с того начала.
Я давно и безуспешно ищу детскую книгу Элеоноры Корр "Садако и тысяча бумажных журавликов". Ни в Интернете, ни среди знакомых ниточки, ведущей к книге я обнаружить не смогла. Я точно знаю, что у нас дома ее не сохранилось - она лежала почему-то в тумбочке среди старых газет, и при переезде все газеты были выброшены без разбора, а значит книжка пропала тоже. Я только теперь о ней вспомнила. А прочла много лет назад. Это была первая книга, над которой я плакала. И теперь мне захотелось ее перечитать, но вот беда: последнее ее издание вышло в 1987 году, и найти теперь эту книгу очень сложно.
А сегодня я ненадолго осталась одна в квартире своих тети и дяди. У них вообще-то нет детей и, насколько я знаю, никогда не было. Но детских книг на полках почему-то полно. Мне всегда было интересно, почему. Но спросить я не решаюсь, да и не решусь никогда. Очень боязно нарваться на страшную историю.
И вот, собираясь в магазин, я вспомнила, что у них вообще-то куча детских книг, и среди них вполне могла заваляться драгоценная "Садако". В общем, как была в лифчике и джинсах я полетела к книжным полкам. У них вообще мало книг. Так мне всегда казалось. Всего один стеллаж, и не от пола до потолка, а так - метр высотой, метр длиной. Три полки. И набор книг там весьма специфический.
Там и сказки братьев Гримм, и "Секреты здорового питания", и море детективов, и "Чиполлино", и "Радость секса", и "Самолеты и авиаконструкции". А вообще сложно перечислить, что стоит на этих полках - настолько оно все разношерстное.
.
Оказалось, что за этими книгами есть еще один ряд. Там стоят Есенин и Маяковский, Чехов и Гоголь, Толстой и Шолохов. Все это великолепие спрятано за дурацкими книжонками вроде "Учимся правильно одеваться" и "Кухня народов мира". Мне лично обидно стало. Но я все равно ничего не скажу им. Просто потому что. Они взрослые люди. Как сами хотят, так и живут.
А еще на этой книжной полке я обнаружила фотоальбом. Это вот здоровенная синяя книжка на второй картинке.
Я не помню своего дядю молодым. Тетя мало изменилась, да и дядя на свои пятьдесят с хвостиком не тянет. Разве что по голливудским меркам)) Но совсем молодым, таким, каким он был в тот год, когда они поженились, я его не помню. Я маленькая была очень. Пара лет всего. А они были такие... невероятные... молодые... Я пофоткала эти фотки. Потому что их теперь из альбома не достанешь - намертво вклеены.


Теперь у них за спиной жизнь. Не то чтобы они сильно постарели, нет... Внешне они не очень изменились. Во всяком случае, мне так кажется. Но глаза... Выражение глаз изменилось у обоих непередаваемо. Они стали взрослыми. Они и сейчас могут отжечь, как на последней фотке, но это уже не так... искренне, что ли...
А новых их фоток в альбоме нет. Перешли на цифру)) А на компе новых фоток тоже нет. Потому что старый сломан, а на новом их никогда и не было. Вот так... Я смотрю на фотки двадцатилетней почти давности, и очень завидую этим людям. Но когда смотрю на них, реальных, здесь и сейчас, зависть пропадает. Они не счастливы. Жаль...
В этом альбоме я нашла еще и свои и младшей сестры детские фотки. Я тогда еще не боялась собак и ходила в ярких лосинах...


А вот Светка. Такая милая и смешная)) Кто ж знал тогда, что из этого чуда вырастет))


А еще на полке я нашла "Волшебника изумрудного города". Сейчас все же оденусь, схожу в магазин, и сяду читать.
P.S.: а "Садако" я так и не нашла. Может, она и есть у них, но я просто ее пропустила. А может, и нет ее вовсе...

---

Победа

Я несколько припозднилась, но все же...

Я никогда не считала нужным писать об этом или говорить. Да и сам праздник с детства вроде бы затерт до дыр: я пережила уже четыре таких юбилея, и каждый год вроде бы одно и то же: парад (техника, стройные шеренги молодых бойцов, ветераны в орденах и планках), концерты по всему городу, толпы пьяных к вечеру. И мне казались все речи о победе слишком пафосными, что ли.

Только вот с каждым годом все старше ветераны. И все меньше их. Раньше я как-то не придавала этому значения. А теперь вот задумалась. Шестьдесят пять лет! Господи, шестьдесят пять лет назад закончился для родины нашей этот ужас! А сейчас для большей части населения нашей страны это лишь очередной повод напиться! Горько... Они умирают. Сколько их осталось в России? По некоторым данным на 2008 год их оставалось около миллиона. Сколько еще умерло с тех пор? И сколько теперь осталось? И как они теперь живут? Риторические вопросы. И так все ясно. И горько, что ничего не можешь сделать.
Солнечный день, где-то, всего в двух километрах от моего дома, приветственно гремят залпы тяжелых орудий. В небе несутся самолеты: остроклювые истребители Сухого - сушки, быстролетные, будто игрушечные, МиГи... Угрожающие по своей мощи и силе тяжелые бомбардировщики Ту-160, "Медведи" и "Шмели" и их меньшие братья - стратегические бомбардировщики Ту-22М, не менее грозно выглядящие дозаправщики Ил, и огромнейший грузовой "Руслан", юркие двадцать пятые сушки оставляют за собой красивейший шлейф триколора в небе, а их товарищи, такие же сушки да МиГи выстравают в лазурной синеве поразительно ровную цифру "65". И слышишь с улицы возгласы: ой, красота-то какая! Мне эта картина знакома с детства: у нас город летчиков, и наша дача находилась совсем рядом с военным аэродромом. И я тоже когда-то восхищалась этим зрелищем.
Но ведь не о красоте же надо думать в этот момент! В этот момент надо дышать пропитанным майским солнцем воздухом, слушать шум ревущих в небесной вышине двигателей, и хотя бы попытаться ощутить себя в безопасности, радоваться жизни, жить!!!
Последние истребители пронеслись над сверкающим металлическими крышами и глянцевой зеленью листвы городом, и скрылись вдали. Тихий вздох с улицы: ну что, все, что ли? Те люди махнули рукой и ушли. Я не могу залезть в их голову и проверить, о чем они думали. Но почему-то мне кажется, что не о тех, кто погиб за нас. А ведь... разве проснулась бы я этим солнечным утром от приветственных оружейных залпов, не соверши они тогда этого подвига? Разве любовались бы мы этими каскадами нашей мощи в лазурном небе, не победи они фашистов? Разве жили бы мы так, как сейчас живем, не будь того радостного девятого мая 1945 года? Разве было бы сейчас все это?! Ведь "В каждой победе твоей и моей весна сорок первого года!" И сами собой всплывают в памяти строки из "Крохоток" Александра Исаевича Солженицына.
"А еще есть такие, кто умер за отечество - ну, как тебе или мне еще придется. Этим церковь наша отводила прежде день - поминовение воинов, на поли брани убиенных. Англия поминает их в День Маков. Все народы отводят день такой - думать о тех, кто погиб за нас.
А за н а с-то - за нас больше всего погибло, но дня такого у нас нет. Если на всех погибших оглядываться - кто кирпичи будет класть? В трех войнах теряли мы мужей, сыновей, женихов - пропадите, постылые, под деревянной крашеной тумбой, не мешайте нам жить! Мы-то ведь никогда не умрем!"
И вот думается мне. Когда умрут все те свидетели той страшной войны, что пока еще живы, будем ли мы помнить? Будем ли так остро ощущать? Или спустя 20 лет, вспомним ли так ярко, так живо о тех двадцати шести с половиной миллионах погибших за родину мужчин и женщин? Не притупится ли это чувство? Не канет ли в Лету? О себе я знаю, что сумею воспитать своих детей так, чтоб они помнили. Чтоб понимали. А другие? Смогут ли? Все те, кто носит сейчас на сумках и пиджаках георгиевские ленты, вспомнят?
Мне повезло. Мне есть что помнить. У меня не прадеды воевали - деды. Отец моего отца погиб в той войне, в сорок третьем, кажется. Он оставил после себя богатое наследство отечеству: жену и семерых детей. А отец моей матери дошел до Берлина, был контужен и потом долго лечился, но вскоре тоже умер. О них я знаю мало, ведь ни с тем ни с другим знакома не была никогда. Но мой отец родился в июне сорок первого. И он был одним из тех немногих людей, кто отчетливо помнит свое раннее детство: жизнь впроголодь, корова, картофельные очистки, которые сажали по весне вместо семенной картошки, пара кур, да лес, куда по грибы со старшими ходили. Самыми яркими его воспоминаниями теперь владею я. Это и история об отчаявшейся прокормить детей женщине, и об оловянной ложке, и о сахаре... Отец хорошо помнил войну. И победу. Он помнил, как он, маленький, радовался победе. И как плакала, стоя на пороге, его мать. Мне есть что помнить. И я не ношу георгиевскую ленту. Я и без нее помню.
Но как хочется... Как же хочется, чтобы и другие помнили!!! Как же хочется...

---

Я помню...

Я очень хорошо помню, как умер мой отец.
Мне было 15 и я заканчивала 9 класс. Тогда мысли были только о парнях и о том, как уговорить родителей отпустить меня на ночную дискотеку...
В тот день у меня был пробный экзамен по русскому языку. У меня с самого утра все незаладилось. Сначала я разбила очки, еще в самом начале экзамена. Потом у меня посреди слова кончилась ручка. Потом я не успела дописать сочинение. Потом потеряла тетрадь с контрольной по алгебре. А потом мы ехали домой с подругой. И моя Машка написала мне смс. Мы с ней договаривались, что я через сестру, которая работала в МТС, узнаю номер телефона одного парня из ее школы. И я написала смс сестре, спросила, нашла ли она. А в ответ пришло: "Домой приедешь - позвоню". Я тогда еще удивилась, что она знает, что я не дома. И поспешила себя успокоить: позвонила, наверное, и никто не поднял трубку.
Я приехала домой, открыла дверь тамбура своим ключом, и увидела, что возле тумбочки стоит очень много обуви. Причем в одних туфлях я узнала туфли своей сестры. Я удивилась, но испугаться не успела: как же, такое счастье, вся семья, кажется, в сборе! А когда вошла, сердце ухнуло куда-то вниз. Прямо напротив двери стояла самая старшая из нас, держа в руках чашку. В воздухе витал запах валокордина. На тумбочке за дверью сидела мама и плакала. Она все пыталась сказать мне... сообщить страшную весть, но все не могла сказать ни слова. Впрочем, это было уже не нужно. Я уже все поняла. Меня тут же напоили валокордином и отвели в мою спальню. А я все никак не могла осознать. Помню, что переоделась, включила лампу, которую сделал отец (в комнате было сумрачно), и меня прорвало. Помню, что брат гладил меня по спине одеревеневшей ладонью, и все пытался обнять.
Это потом я узнала, как это произошло: примерно в тот момент, когда у меня разбились очки, около половины девятого утра, у отца случился инсульт. Скорая приехала спустя три минуты... всего три минуты... но было уже поздно. А в тот момент я изо всех сил цеплялась за брата, пытаясь согреться его теплом. А он держался весь тот длинный день, ездил по каким-то делам... А вечером ушел гулять, напился, а вернувшись, рыдал взахлеб, не в силах успокоиться. Я тогда не нашла в себе мужества подойти к нему и обнять, или хотя бы взять за руку...
Я помню, как относилась к отцу, и мне до сих пор стыдно за это. Именно тогда я осознала, что мы понимаем, насколько нам дорог был человек, лишь когда его нет рядом. С тех пор я стараюсь быть хорошей дочерью моей матери. Потому что страшно боюсь ее потерять.
А еще я помню такие милые и родные детали из детства. Вот мне пять лет, я сижу на полу около табуретки, на которой отец разложил какие-то микросхемы, и паяет. А я с открытым ртом наблюдаю за процессом. Я помню каждую историю о Вьетнаме, которые он рассказывал во время шумных семейных застолий. Я помню, как он ругался на меня, когда я не выключала свет, выходя из комнаты. Я помню, как мы стояли с ним летними вечерами на балконе и наблюдали, как летают, крича, стрижи. Я не смогу забыть все то, что было мне так дорого. Просто не смогу. Хотя иногда от этих воспоминаний бывает безумно больно.
А сегодня у моего друга умер отец. Ему всего 16, и он не очень представляет, как дальше жить. Они остались одни со старшим братом. Одни в этом мире. И сколько бы я ни твердила ему, что могу его понять, до конца понять не смогу никогда. Потому что мне неведомо, каково это - остаться одному в целом мире. Остаться сиротой. А самое ужасное, что в последнее время они с отцом очень часто ссорились, и мой друг теперь винит себя в том, что произошло. И у меня так было. И я до сих пор не могу себя простить. И до сих пор мне безумно больно.

---

Dreams do not come true. Generally.

Я недавно задумалась, чего хочу в жизни. О чем мечтаю. Какой вижу свою жизнь лет этак 15 спустя. И вот что получилось.
Он и я, полдюжины детей, пара собак и кошек, большой дом, в котором всегда гости, большой дворик с плохо подстриженным и слегка вытоптанным детьми и собаками газоном, беседкой на заднем дворе, небольшим садом с собственноручно посаженными яблонями, грушами, вишнями... Огромная библиотека, книги в которой и за всю жизнь не перечитать. Некоторые - потрепанные, зачитанные.. Любимые. Письменный стол, обтянутый зеленым сукном, со старой настольной лампой, и пара глубоких кресел у окна. Уютный чердак с десятком коробок со старыми вещами и фотографиями, детскими игрушками, которыми уже не играют наши дети и которые еще не успели отдать в дет.дом. И маленькая веранда на первом этаже, где будет стоять старое кресло-качалка с теплым и колючим даже на вид клетчатым пледом, слегка поскрипывающее при движении. Камин с витой каминной решеткой и фотографиями моментов счастья нашей большой семьи и нескольких самых близких друзей на каминной полке. Скрипучая лестница, расшатанная постоянной беготней дюжины маленьких ножек и постоянный гомон их обладателей. Маленькая уютная семейная столовая в застекленной мансарде со стеклянной крышей, где мы будем собираться каждое субботнее утро за завтраком. И большой микроавтобус, в котором будем выбираться по выходным в город всей семьей, чтобы погулять или купить что-то. Полное отсутствие тишины и одиночества, уютное молчание, когда каждый занят своим делом, и миллионы детских "почему". И СЧАСТЬЕ. Много СЧАСТЬЯ. Такого, чтоб все завидовали. Льющегося потоками из зеленых глаз детей и его. Рассыпающегося веснушками по таким любимым и родным красивым лицам. И освещающего мое лицо рассеяными солнечными лучами изнутри.

---

Call Dean

Есть у меня друг в Америке. Чейзи зовут. Ну писала я про него. Короче седня мальчик с самого утра решил пересмотреть Сверхъестественное, первый сезон. Там серия есть... эмм... четвертая, кажется... где Дин и Сэм слушают автоответчик отца, где надиктован номер Дина.

Ну Чейз, не будь дураком, позвонил. И попал на автоответчик с таким текстом: «This is Dean Winchester. If this is an emergency, leave a message. If you are calling about 11-2-83, page me with your coordinates»

Мы вот терь сидим и думаем, это Эрик Садомазыч Крипке так прикалывается, дабы выяснить, сколько в мире идиотов, которые позвонят по этому номеру, или это такой способ получения фидбэка?))))

---

вынос мозга

боже-боже-боже!!!

После вчерашнего просмотра ОО и прочтения кучи слэша на тему я решила сча посмотреть 18 серию спн.... где Сэми объясняет Дину, что такое слэш и как их слэшат....... Мну бьецца паццталом в истерике!!!!!!!!!!!!!!

---

ужс

ппц. полчаса назад свело ногу, причем не голень, как обычно. а бедро и колено. ни согнуть, ни разогнуть. от боли хоть на стенку лезь. но я цуко мужественная. я эссе пишу.

---

Опечаточки

Решила я тут начать писать курсач, а то как-то время не терпит.

Сижу, пишу введение. Ну вроде так нормально пошло. За минут 15 написала половину, параллельно копаясь в Аниных фотках и с ней же переписываясь. И тут я как-то так увлеклась курсовой, так мысль пошла! я аж обрадовалась! А спустя минут пять решила перечитать. И слава Богу! А то ж я не имею привычки перед сдачей работу перечитывать, вот бы на кафедре порадовались.
"... необходимо учитывать туеву кучу внешних обстоятельств, постоянно корректируя свои действия в соответствии с их изменениями, дабы получить невъебенный результат."

Вот теперь сижу и думаю, что, видать, старею я... Ить на первом курсе могла спокойно слушать музыку, переписываться по аське и общаться с окружающими и писать эссе по микре, при этом облекая его в более или менее приличные фразы.

@музыка: HIM - Keep on Pretending

---

опять болею(

Жуткая боль в горле, температура, насморк. Как же все это НАДОЕЛО!

Хочется тепло и весну, много солнца и зеленой травы, набухшие почки и ландыши у метро, легкую куртку и улыбку до ушей, счастливые пары на бульваре и аллергию от одуванчиков, синие как небо глаза и игру солнечных лучей в золотых куполах.

А на улице дождь, грязь и так противно! И такая ужасная слабость во всем теле, что хочется застрелиться.

Люблю талантливых людей

Сходила в аптеку. Познакомилась там с каким-то итальянцем, который тока по-английски разговаривает. Узнала много нового. Например, что делать пиццу без грибов и маслин - это извращение, что только в России можно увидеть снег на земле и дождь с неба, что он любит мед и терпеть не может колбасу, что велосипед - лучшее средство передвижения, а мобильный телефон - игрушка для тех, кому нечем себя занять, что галстуки придумали изобретатели виселицы, а гильотина - замечательное достижение французов, которые всегда делают все красиво, что смертная казнь - благо, а пожизненное заключение в одиночке - худшая ее вариация. Все это за 10 минут, пока я помогала ему расплатиться на кассе, где кассир ни слова не знал по-английски. Ему 23 года и он в России на месяц. Ему тут нравится, и он не прочь бы тут подольше пожить. Он художник и музыкант. А по образованию - юрист. Он в курсе всех событий и на все у него своя точка зрения. Он любит ездить по миру и ненавидит сидеть на одном месте. А еще у нас есть общий знакомый. о_О Чейз. От этого я была в особом шоке.

---

новый диз

чето засиделась я в зиме)) и решила сразу в лето)) теперь я вся такая зеленая)) прям почти футбольное поле у меня тут))

---

даа. чето меня седня несет...

zebra ‎(0:42):
да у них в школе гей на гее геем погоняет

Amelie ‎(0:43):
гей на гее геем погоняет это позиция из камасутры, не иначе)))

zebra ‎(0:44):
мной придуманная)

---

он внял моим мольбам!!!!

Дададададдаа!!!! Чейзи наконец прислал мне фотки.

 

 

Эта Дюк. По-мойму такой секас... ы.

Чейзи полгода назад... ну какие 14 лет, вы че?

мои любимые зеленые глаза))

а это Чейзи сегодня

 

Боже, боже, боже!!! Я педофилко!!! *истекает слюнями*

 

А по поводу Дюка Чейзи отмочил:

Chase (23:43):
hes sooo sexy here. i'm even thinking of becoming a faggot)))

Эта все равно что представить себе русского парня, который глядя на фотку своего старшего брата задумчиво изрекает: а не стать ли мне пидором?

@темы: Лав, Парни

---

что движет людьми

вторая ночь без сна. только предыдушую ночь я провела зарывшись в учебник, кучу бумажек и тп. А в эту ночь я даже не смогла заставить себя оторваться от созерцания черного прямоугольника окна. Настроение какое-то очень уж сентиментальное.

Интересно, что движет человеком, который ночью кричит в раскрытое настежь окно: "Суукаааааа! Ссуукаааа!! Я ненавижу тебя, любимая моя маленькая девочка! Я ненавижу тебя, потому что люблю!" Не знаю, может мне показалось, но я вроде бы слышала дальше шепот: "Больно. Больно. Больно. Невыносимо больно."

А в следующую секунду он уже летел вниз головой с девятого этажа.

Но это мгновение смены секунд показалось мне вечностью. Я будто должна была умереть вместе с ним, потому что это у меня вся жизнь пронеслась перед глазами. Довольно глупая и, в сущности, бесполезная жизнь. Но я столько успела понять за это мгновение. Так много того, что никак не выразить словами.

И Чейз в припадке ярости на глупых людей, не умеющих ценить высший дар - жизнь.

Его не спасли. Через 40 минут приехала скорая, но ее можно было и не вызывать. Он погиб сразу.

А теперь я сижу и думаю: что будет двигать мною, когда я решусь на какой-нибудь отчаянный поступок? И что будет со мной, если я полюблю так сильно и безрассудно, что мне проще будет умереть, чем жить дальше в одиночестве? Очень хочется верить, что мне хватит смелости и сил, чтобы продолжать жить.

@темы: Настроение

---

Дурацкая сетка

Сегодня, пожалуй, впервые за последние год-полтора такие ощущения у меня вызывал теннис.

Сердце замирает при розыгрыше очередного мяча и думаешь: ну вот сейчас-то, сейчас он всем им покажет, что не лыком шит!!! Когда даже и не видишь матча, а просто слушаешь трансляцию радио Australian Open, где австралийские комментаторы часто какую-то хрень парят ваще не по делу, базарят о личной жизни теннисистов и тп в то время, когда разыгрывается очередная подача. Как будто болельщикам это интереснее, чем розыгрыш мяча... Плюс еще они так откровенно ржут над Сафиным и опускают его, что у меня появилось ощущение, что как-то зря он любит этот чемпионат. Они говорят о нем, как о каком-то недоразумении, которое непонятно как оказалось сеянным, да еще и дошло до третьего круга.

А теперь собственно о сетке. Неприятно, но уже в третьем круге Марату пришлось встретиться с Федей (черт, как же он меня бесит). Первые два сета казалось, что Масик уступает Феде так же, как и его предыдущие соперники, не просто в игре и ее качестве, но в классе игры. Счет 2-6 3-6 по первым двум сетам - наилучшее тому подтверждение. К третьему сету Марат собрался и сумел-таки довести дело до тай-брейка. Вот тут-то все и не заладилось. Марат умудрился ошибиться несколько раз подряд. Да плюс еще судьи зафиксировали зашаг - оч странно, такое, кажется, оч редко случается. Впрочем, на КК в 2007 именно с Маратом, когда он играл в паре с Митей, случалось часто. А вы попробуйте с ногами 47го (если я ничего не путаю) размера не сделать зашаг!!

После зашага Мар разозлился, и несколько очков отыграл у Феди, но это ему уже не помогло. Со счетом 5-7 на тай-брейке, Мар проиграл.

А теперь оправдания: сколько времени уже Марат не играл с по-настоящему сильными игроками? Кажется, с Уимблдона сильных соперников ему не попадалось! И тут - начало сезона, третий круг первого Grand Slam турнира, вторая ракетка мира... Я считаю, что учитывая его борьбу в третьем сете, можно почти со стопроцентной уверенностью сказать, что это камбэк. Похоже, этот сезон будет последним в карьере Марата, и он уж точно постарается провести его так, чтобы никому потом не было мучительно больно...

 

Ксюс, помнишь наш разговор про Турсунова в аське? Я была не права: www.diary.ru/~tennis-tennis/p59612306.htm

@темы: Марат Сафин, Теннис, Настроение, Спорт

---

а я - в какую полоску?

Говорят, жизнь похожа на зебру: за темной полосой всегда придет светлая. Остается только понять, каких полос больше. Иначе говоря, черная я в белую полоску зебра - или белая в черную?))

На самом деле настроение неплохое. Чуть-чуть портит его только то, что не у всех моих друзей оно такое. (Не будем показывать пальцем на  sunshine_ . Детка, у тебя все будет хорошо! Спорю на что угодно!)

Домой съездила просто великолепно. Отоспалась по полной программе, дочитала В круге первом Солженицына и начала его же Раковый корпус, повидала всех родственников, а вот из друзей тока с Машкой умудрились нажраться сравнительно небольшим количеством пива и объесться огромным количеством суши, а больше никого не видела.

Разобралась, наконец, с Сережей. Он, оказывается, ожидал от меня чего-то подобного и совсем не выглядел расстроенным. Вместе поржали, пошли снова в суши, обожрались собственно сушками и ролликами и нажрались сакэ. Таким я свою эту скатину еще не видела). Он сидел возле столика в позе лотоса, пытался обмотаться галстуком, как шарфом, и дико ржал)) Вот что с людьми делает алкоголь!!! Поскольку в этот ресторан он водит своих партнеров по бизнесу, все официанты там его знают. На их лицах был такой шок, как если бы они увидели, как Ленин сам из Мавзолея выходит!

В общем, все великолепно.

Еще я промелировалась. А еще хожу на вождение и дико завидую тем, у кого есть своя тачка. *тщетно пытается убедить себя, что зависть - плохое чувство*

И, напоследок, анекдот:

Приходят сын с папой в зоопарк.
Сын, стоя возле одного из вольеров: Папа, папа! Смотри! Лошадь мелированная!
Папа: Нет, сынок. Это мама наша лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

@темы: Парни, Дом, Друзья, Семья

---

Четыреждыыыыы!!!!!!!!!!!!

ААААААААА!!! Я снова тетка, и снова племянник!!! Назовут, наеврное, Костей... Просто неожиданно все. Семимесячный родился мальчишка ровно сутки назад!!! Леночку, сестренку мою, кесарили. Счас уже все олл райт, сама встает и к маленькому ходит... Боже, как я рада!!!)) Первого поеду домой, повидаю их)) Мамомчкииии!!! У меня нет слов - одни эмоции!)

 

АПД: назвали, кстати, Владиславом. Теперь у меня племянники Вадик и Владик)))

@темы: Семья

---

Как много может изменить один телефонный звонок

В течение воследней недели у меня было великолепное настроение, несмотря на сессию и экзамены и зачеты, к которым я не вполне была готова. Вчера сижу, никого не трогаю, смотрю ОТН и переписываюсь с Аней в аське. Звонит телефон. Международный номер. Беру трубку и слышу тираду по-японски. От неожиданности забыла все английские слова и сказала что-то вроде "моя твоя не понимай". Со мной начали общаться на ломаном английском. Японский подданый по имени Кину Сиамотаниака оставил мне в наследство одну вещь. Свой дневник, написанный на смеси русского и английского языков. А в завещании написал: "My diary I give to Tanya Bolotova by my will. No one else should get it and read even in case they can open it 'cause she's the only one who can."

Чувствую себя героиней детектива. Только я знаю как открыть дневник, так получается? Я даже не знала, что он ведет его. И уж тем более я не знаю как его открыть.

И почему он решил оставить его именно мне? Не думаю, что в последние пару лет была самым близким для него человеком. Если только я была одной из тех немногих, кто знал его таким, какой он есть был? Одной из тех, кто знал его настоящего? Впрочем, видимо, у него были весомые причины, чтобы оставить мне дневник.

Его мне пришлют почтой или отправят через Массу, его друга, который теперь займет его место в компании и будет вести ее дела в России. Сегодня должны позвонить и сказать, как именно все будет.

Мне страшно читать этот дневник. Я всегда любила его, и мне страшно читать этот дневник, потому что это будет знаком того, что он ушел навсегда, а сейчас я еще не вполне это осознаю...

Но я стараюсь не плакать. Я держусь. Просто потому, что он не хотел бы, чтобы я плакала.

И спасибо огромное тем людям, которые рядом со мной сейчас. Тем, кто поддерживает меня. Тем, кто любит меня и кого люблю я. С ними мне легче это пережить.

---

we better part

I was just burning hands,

Smoking all night.

I want just happiness

But with you it's not

 

Love is so different

From what i feel.

'Cause i just need a man

With whom i can deal.

 

You're not my happiness,

You're not my love,

You can't fill that emptiness

Inside my heart.

 

You say you're loving me

Ten thousand times,

But it's no matter now

For you're not the one.

 

I hope that you'll manage it -

Forget me and... us

'Cause I'll be not faulty if

You find your love.

 

Girl who will help you

Find your own way,

Girl who\ll be loving you

Day after day.

 

I'll just be glad for you

Seeing you're great.

Hope i won't be alone

Staying away.

 

Now, that i've made my mind

We better part.

Hope we'll be happy then

Staying aside.

 

I just don't want to marry him. No matter what i answered him - i won't. 'Cause i never felt anything like love to him. He's not my half or even my quarter. We are too different. That's enough for me to leave. Hope it'll be enough for him to put up with it.

@музыка: jesse mccartney - de toi a moi

@настроение: depressed and sorry

@темы: Лав, Парни